Äiti 😍

Aurinko helli ja lämmitti eilen niin kauniisti meidän kaikkien Äitienpäivää.
Kaikki äidit ovat ansainneet juhlapäivänsä oli he sitten millaisia äitejä tahansa.
Äitienpäivän edeltävä yö meni taas kerran huonosti nukkuessa ja jalkoja heilutellessa. Ajatuksiin ehti tulla monia ajatuksia ja kyyneliltäkään ei taaskaan säilytty. Minä kun olen niin vahva tunneihminen. Nauran kun naurattaa ja itken kun itkettää.

On ihanaa saada olla äiti ja molemmat pojat ovat minulle suunnattoman rakkaita ❤️❤️
Kaikille ei äitiys ole itsestään selvyys lapsia ei tehdä niitä saadaan jos luoja niin suo. Itse tiedän millaista se on kun lapsia ei tule niinkuin on suunniteltu.
Sellainen joka ei koskaan ole kärsinyt lapsettomuudesta ei voi tietää miltä se tuntuu.
Minä tiedän millaista epätoivo saada lapsia on. Kipeää ja raastavaa. Pahinta oli muiden kommentit ja kyselyt. Vaikein paikka itselläni oli kun sattui niin että oli suvussa samana päivänä kahdet juhlat toiset isän puolelta ja toiset äidin. Morsian odotti toista lastaan, voitte kuvitella ne kyselyt miksi teillä,ei ole lapsia, ettekö hanki lapsia, ettekö tykkää lapsista jne. Yritä siinä sitten hymyillen kertoa jotain, kun sisin huutaa ja kyyneleet polttaa luomien alla.
Kun menin naimisiin vaimoni kanssa ( niin luitte oikein ja vaimoni on mies,mutta se on oma tarinansa se 😂 ) oli selvää että lapsia voi tulla kun on tullakseen, vaan eipä kuulunut ja sitten se alkoi tuntua jo epätoivoiselta yrittämiseltä. Pakko oli lääkärin puoleen kääntyä. Ensin sain taistella työterveydessä että saan edes lähetteen erikoislääkärille . Kun sen tappelun jälkeen sain ja vihdoinkin pääsin sinne erikoislääkärille. Todettiin että minussa on vika. Lääkäri sanoi että et koskaan tule saamaan lapsia normaalisti koska sulla on ylipainoa , hedelmöitykseen pitää syödä vuosi hormoneja ennenkuin pääsee edes jonoon ( niin tämä oli 23v, sitten ) Tässä on sulle vuoden hormoni resepti syö ohjeiden mukaan ja soita sitten vuoden päästä niin katsotaan. Lääkäri oli tyly. Ikäni muistan kuinka olin maahan lyöty ja alistettu. Ne katkerat kyyneleet jotka kotimatkalla itkin muistan ikäni. Ajattelin että ei minusta siis koskaan tule äitiä. Hormonit aloitin kun oli kerran määrätty ohjeen mukaan. Sitten ei menkkoja kuulunutkaan, otin yhteyttä lääkäriin ja hän sanoi usein käy niin että hormoni tasapaino ensi menee täysin sekaisin ja sitten voi korjaantua, käski odotella rauhassa. Odotin pari viikkoa ja ei mitään , uutta hormonikuuria ei voinut aloittaa, hoitaja ystävä ehdotti että hän pyytää lääkäriltä mulle verikokeisiin lähetteen niin näkee miten hormonit toimii. Näin teimme. Seuraavana päivänä hän soitti et kyllä toimii teille tulee vauva 💗 soitin siis hoitavalle lääkärille ja sanoin että nyt minä olen raskaana 😊 hän sanoi ettei voi olla mahdollista ja varmasti on kyseessä kohdun ulkoinen raskaus , hän veti taas maton jalkojen alta. Käski varmaan hänelle ajan ultraan. Kun varasin aikaa niin sanoin että kaikki muut lääkärit kelpaa paitsi tämä kyseinen lääkäri, hänen vastaanotolle minä en suostu menemään ikinä. Kävin ultrassa viikolla 7 ja siellä oli pieni nuppineulan kokoinen pieni piste ja täysin oikeassa paikassa ❤️ se tunne on sanoin kuivailematon 😍
Minusta tulisi sittenkin äiti 😍
Kun tuli se aika että tahdoimme Jantolle olisi leikkikaveri,niin ei sitä kuulunut sittenkään,mutta oma gynekologi oli perillä kaikista mitä olin läpi käynyt niin hän ehdotti heti puolen vuoden jälkeen otetaan ne hormonit käyttöön ja niin taas yksi kuuri ja olin raskaana 😊 Näin perhe kasvoi toisella pojalla, Janus 😍 Minussa oli vika mutta ei mikään iso vika, joka korjaantui noin helposti 😊 mitta se miten lääkäri kohteli minua potilaana saa vieläkin minut vihaiseksi raivosta 😡 ensi pitää tutkia ja sitten vasta hutkia eikö niin. . .🙄

Taas yön hiljaisia hetkinä kaipaan suunnattomasti viime kesänä pois nukkunutta ystävää 💞 hän on enkeli minun jokaisessa päivässä 💞
Se suru kuinka hänen pienet lapsensa viettää ensimmäistä äitienpäivää ilman äitiä 😞 muserrun aivan sen ajatuksen alle kun mietin että koulussa ja päiväkodissa tehdään kortteja ja lahjoja Äideille, niin mitä näiden pienien sydämessä voikaan tuntua 😰 Hän jätti jälkeensä minulle uuden ystävän, josta on tullut minulle erittäin tärkeä ja rakas 💗 näin pysyn osana lasten elämää edelleen ja se on minulle todella iso asia 😍

Mietin myös naapuri rapun äitiä. Hän vietti ensimmäisen äitienpäivän ainoan poikansa kuoleman jälkeen 😔 hänen poikansa päätti elämänsä viime syksynä hyppäämällä parvekkeelta 😔 viikolla näin kuin äiti istui juuri siinä kohdassa ja katsoi miettien maahan ( kohdassa on pihapenkki ) minulla tuli kyyneleet niin voimakkaasti tunsin hänen tuskan 😔 poika oli meidän poikien lapsuuden ystävä 😔
Elämä kohtelee tosia joskus rankallakin kädellä ja aina pitäisi muistaa että älä hylkää ystävää hädän hetkellä, koska hän todella tarvitsee sinua ❤️

Rakkaudella Äitienpäivänä muistan edes mennyttä isomummoa joka oli värikäs persoona 😂 Hän kerran sanoi että jos hän näkisi vitun lentävän niin olisi nähnyt kaiken 😂
Suurella Rakkaudella mammaa joka oli uskomaton voima pesä 💗
Heistä voisi kirjoittaa ihan oman tarinansa joskus 😉
Rakkaudella myös omaa äitiä joka elää vielä mutta tavallaan sairaus on hänet jo vienyt 😔❤️
Näiden kolmen sukupolven aikana on maailma muuttunut melkoisesti. Itse nyt seuraan siis viidennen polven matkaa maailmalla. Ja nyt sain ajatuksen että pitää kirjoittaa jälkipolville jotain vielä mummoista kun muistaa 😊

Rakkautta kaikille Äideille 💞💗💞